la saison recommence, les blagues aussi...!

Attention ....

Il existe un nouveau virus. Son nom de code est 'travail'. Ce virus détruit totalement votre vie privée.
Si vous devez vous trouver en présence de ce virus 'travail' partez immédiatement et rendez-vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux amis.
Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs 'babies' et répétez l'opération de 10 à 14 fois.
Vous verrez alors que le 'travail' a été complètement effacé de votre mémoire.
Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis.
Si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, cela signifie que vous êtes déjà infecté,
et que le virus 'travail' contrôle votre vie toute entière. Ce virus est mortel !!!


PS : Les ouvriers communaux, la poste, les militaires, les fonctionnaires, les gendarmes, les policiers et les douaniers sont immunisés naturellement contre ce virus !!

banjo


un jour sans ect...!

Le corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de la journée.
Le lapin voyant Le corbeau,
L'interpella et lui dit aussitôt:
-Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et NE rien foutre du matin jusqu'au soir?
Le corbeau lui répondit de sa branche:
-Bien sûr, ami à la queue blanche,
Dans l'herbe verte TU peux te coucher
Et ainsi de la vie profiter.
Blanc lapin s'assit alors par Terre,
Et sous l'arbre resta à NE rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi Le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fit sa pitance
Moralité: Pour rester assis à NE rien foutre
Il vaut mieux être très haut placé

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des
Journées Mondiales de la jeunesse de Cologne.

Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".

L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même
journal ?

Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes,
l'évêque s'écrie:
- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile!

La bonne soeur, 2 minutes plus tard:
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la
tête.

L'évêque vient à son secours:
- Mais qu'est-ce qui vous embête?

Le curé:
- Ben, le 3 horizontal... J'ai bien la deuxième lettre, le "O", la
troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L",
"L", "E" et "S"...
mais je ne vois pas du tout... est-ce que c'est
nouilles ou mouilles,
non je ne vois pas.

L'évêque:
- Voyons la définition: "se vident quand le coup est tiré". Mais ce
sont les douilles, bien sûr!

La soeur, d'une petite voix:
- Vous n'auriez pas une gomme?...


banjo






______________________________________________________________________________

Les mères !

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- « Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? »
- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. »
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. »

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien :

- Docteur, vous m'avez dit capricorne ou verseau???

Et le médecin lui répond :

- Cancer madame, cancer...

Dans un parc, une statue représentant un homme et une femme qui s'enlacent, trône là depuis cent ans. Pour les soulager, Dieu leur donnent une heure de liberté en leur faisant prendre une forme humaine. De suite, ils s'empressent de gagner le premier fourré et l'on entend des rires, des exclamations, des cris pendant que les arbustes tremblent. Après une demi-heure ils reviennent tout ébouriffés. Dieu leur dit alors qu'ils ont encore droit à trente minutes de bonheur. La femme dit alors à l'homme "on recommence?" il lui répond "d'accord, mais cette fois c'est toi qui tient le pigeon et c'est moi qui lui chie dessus!"