oh oh oh, que c'est rigolo !!!

.... une bonne vielle blague du vendredi. Sorry j'ai pas trouvé mieux, mais la journée n'est pas finie

C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

quelques citations bretonnes de bon aloi

-le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt
-caleçon qui gratte...morpions qui squattent
-qui pisse loin...ménage ses pompes
et la dernière qui pisse contre le vent se rince les dents

[b]" il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que de mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes..."


banjo

HEYNEN Eric a écrit:

Jeanmimi, t'aurais pas en magasin une bonne blague sur les mauves ?

Je pense que cela fera rire nos amis bebert, jean-chri et jonathan !

A propos, tu ne connais pas le résultat des 1/2 finales de la coupe de Belgique de foot ?

Eric peux tu me dire ce que le standard a gagné cette année a part une final perdue contre Bruges tu as du être deçu! je comprend nous on a au moin le titre.

Deux amis se rencontrent en rue et discutent de leur vie (Mariage, enfants, travail, etc)...

L'un d'eux dit: "Ma belle-mère est un ange"

L'autre rétorque "T'as de la chance, la mienne est toujours en vie"

Dans une caserne de gendarmerie, le capitaine croise un jeune gendarme
fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que
je suis le capitaine et que je m'appelle 'Mon CAPITAINE'. De même, dans
ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous
appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas
Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Thomas, au travail.

Justine, a un nouvel élu. Promesse de mariage donc si elle gagne le tournoi du grand schlem à Roland Garros.
Elle épousera bientôt Cédric Fwerbel, (un suédois je crois) plein de charme et de dettes.

Nous parlerons donc de Justine Henin Fwerbel...

quelques blagues sur les batteurs,

aucunes allusions au R'bouteux...!

Dennis Chambers, Dave Weckl et Steve Gadd sont tous les trois assis sur un banc en train de discuter. Au bout d'un moment, la discussion s'anime :
- Dennis Chambers : De toute façon, c'est moi le meilleur batteur du monde.
- Dave Weckl : Ah non, désolé mais c'est moi le meilleur batteur du monde.
- Dennis Chambers : Ah bon, c'est toi le meilleur batteur du monde ? Et comment tu le sais ?
- Dave Weckl : Je le sais... parce que c'est Dieu qui me l'a dit.
- Steve Gadd : Heu..., j'ai dit ça moi ?

Un batteur en a marre de ne pas jouer d'un vrai instrument. Il entre dans un magasin de musique et dit :
- Je voudrais cette trompette rouge et cet accordéon.
Le marchand répond :
- Bon, vous pouvez prendre l'extincteur, mais le radiateur reste ici.

banjo

Petite blague de Mathilde :
Le comble du rugbymen :

Plaquer sa femme quand elle a le ballon !



Tu saisis ?

comment dit-on "déshabille-toi" en japonais?
réponse: takatoukité

C'est un homme qui est chez Makro et semble perdu en cherchant d'un
coin à l'autre du magasin:dunno: Il est
tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un
autre homme ayant
le même comportement.
Le premier homme lui
dit : - " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma
femme."
Le second lui répond : - " Aie!
Moi aussi je cherche ma femme:tales: . De quoi elle a l'air la vôtre
?"
Il répond : - "Elle s'appelle
Emmanuelle.C'est une belle blonde aux
yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en
bas de l'épaule, vêtue d'une
jupette près des fesses,
blouse blanche
transparente, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a
toujours un sourire des plus charmeurs...
Et la vôtre, de quoi elle a l'air
?

-
"Oublie la mienne, on cherche la tienne..."

banjo

un jour sans musique, c'est comme une bière sans mousse...complètement plat

" Pourquoi les plongeurs plongent-ils en arrière?"


* parce que s'ils plongeaient en avant ils seraient dans le bateau*

Ce sont deux bergers qui discutent.

>>- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à
mes
>>brebis.
>>
>>Et le deuxième lui dit :
>>
>>- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter
les
>>brebis
>>dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses
ton
>>pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le
lendemain au
>>réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles
sont au
>>soleil c'est qu'il faut recommencer.
>>
>>Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène
aux
>>champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il
ouvre
>>les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote
et
>>lui explique.
>>
>>Alors son pote lui dit :
>>
>>- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça
marche.
>>
>>Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les
emmène
>>aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
>>
>>Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
>>
>>- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à
l'ombre ou
>>au soleil.
>>
>>Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain,
elle
>>s'écrie:
>>
>>- Oh mon dieu!
>>
>>Le berger :
>>
>>- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
>>
>>Sa femme lui répond :
>>
>>Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant
qui
>>klaxonne! !
>>
>>
>Banjo

un jour sans:rockband:...c'est comme une:glouglou:...complètement plat